伴侣不忠又分不掉，要个“保证”有用吗？

 很多人在发现伴侣出轨时都面临一个选择，分还是不分？究竟要不要原谅？

不忠的范畴很大，精神或肉体，每个人面临的具体状况不同：也许是伴侣和同事的暧昧聊天，或是和前任的藕断丝连，又或者是跟其他人的纠葛不清，或是有实在性的长期关系。无论是哪种，都会让你感受到巨大威胁感。

当你问身边的人该怎么办，他们会从不同角度给出不同的建议或忠告。你往往会听到无数个版本的利弊分析，理性的、感性的、悲观的、乐观的、宽大处理的、严惩不贷的……然而你还是会陷入深深的纠结，在两个不同的选项中来回摇摆，不知如何是好——选择原谅了，我怎么保证这样的事情不会再次发生？选择分手，我如何确保下一段关系不会再次发生这样的事情？

看清自己比任何事情都重要

发现不忠之后，人们面对的两种选择确实都有不小的挑战：无论是留在原来的婚姻中，还是独自面对全然陌生的生活，需要的东西都是一样的——内心足够的力量感。分开，独自面对未知的生活需要力量；原谅对方，重新给出信任，同样需要力量。

如果一直以来在亲密关系中只是指望让伴侣带来安全感的话，当亲密关系面对忠诚挑战时，愤怒和受伤之下，隐蔽在内心的想法就会被勾出来：“被抛弃”意味着“我不值得被爱”，“被孤立”意味着“我不属于这里”，“被忽视”意味着“我不重要”，“被比较”意味着“我不够好”，“被掠夺”意味着“我是匮乏的”。

这些感受也提供了一个重要线索：一直以来在意识深处，你认为自己低价值、低力量，没有“造血”能力，而是依靠伴侣来为自己“供血”。我们把另一个人对自己在意、全心全意的程度和自我价值感完完全全地绑定到了一起。

在很多人的内心中都有一个这样的公式：伴侣在意我的程度×按我想要的方式表达出来＝我的自我价值（我够不够好）。这种价值链条会极大地夺走你的力量。

要重建自己的“造血”能力，就必须要把你过去对于亲密关系中相关的信念、执念，把自己的价值绑定在某种特定关系中的价值链条全部打碎重建。这是不容易的，但并不代表做不到。

当这个价值链条因为对方的出轨而被强行打碎时，首先要做的，是借由这个机会，老老实实地面对自己内心隐藏在愤怒之下的挫败感、无力感、那种想抓住却什么也抓不住的感觉。而不是又到过去的模式，试图去控制伴侣感情的走向，或者把注意力全部放在与第三者竞争和比较的上面。

很多言论声称，出轨只有0次和100次的区别，如果你遇到这样的人，千万要坚定地离开！这种言之凿凿预言和建议似乎很有说服力，但我认为，这种说法是片面的，它建立在一个人的行为和态度是孤立的假设之上。当你真的选择相信这种归因方式时，确实会觉得自己在这件事上是无辜的，自然也不需要为事情的现状负责任，而且会感觉命运的不公让自己碰到一个携带这种“基因”的人，除了自责之外，只会感受到深深的无力感。

如果能够带着祝福、平和的态度和对方分开，勇敢地面对未知的生活，也是非常棒的一种选择。这种分开，也会在未来慢慢的成长中获得力量。但如果内心深处还是割舍不下这段关系，想继续走下去，那就借由这段关系好好做自己的功课。

“保证”不是免死金牌

当你决定原谅对方，继续这段关系时，很多人希望能从伴侣那里得到一个保证，保证未来不再和那个人纠缠，能断的彻彻底底干干净净。因为人们相信，这样自己的伴侣才会把所有的心思都全心全意放在你这里。

但真的是这样吗？在你们刚刚在一起的时候，你们有过很亲密的阶段，但是为什么还是一步一步走向疏离了呢？到底是你们关系上的疏离造成现在的状况，还是真的只因为出现了一个人，所以才变得疏离？

另一方面，当人们选择原谅时，很容易带着一种居高临下的道德优越感“施舍”给对方：仿佛给了对方一个巨大的恩惠，同时还会伴随着一个附加条件——要求对方保证彻底跟那个人断开，且永远不再发生类似的事情。

而我想说的是，就算对方真的愿意给出这样的保证，但这个保证真的有意义吗？

要求一个犯错误的人给出一个“再也不犯错的保证”这种做法非常普遍，所以几乎没有人质疑这种做法是不是真的有价值。事实上，要求“保证”，其实是占据某种优势的人，向另一方强行索取的行为。

喜欢赌咒发誓的人，之所以会这么干，是因为身边的人吃这一套。越是没有安全感的人，越喜欢控制，也就越喜欢要到一些保证，无论是文字的还是口头上的。似乎得到了一个保证，就真的得到了感情的免死金牌。

事实上，承诺和保证没有任何意义，因为人的内在是有很多分裂的：内在父母，内在小孩，社会人格，阴影人格都在不断冲突和拉扯。保证的时候是真心的，做不到也是真心的。“鬼使神差”这个词就是在形容那些被内在不知名的力量控制时的状态。

当你告诉对方，“我可以原谅你，但你要保证以后……”，这其实是一种诱惑：对方为了取悦你或者急于获得原谅时，会冲动给出你想要的承诺，并不会真的去清晰的评估自己是否有能力做到（或者面对你根本不敢说真话）。

当你用这种诱惑要求对方进入一个自己能力根本无法涵盖的范畴时，也是在某种程度上削弱对方的力量感。而对方会因为自己一次又一次的食言而感到愧疚、对自己感到无力和憎恨，甚至破罐破摔，彻底放弃，内心会对你给出的诱惑产生巨大的愤怒，而这种愤怒也会不可避免地蔓延到你身上。为了增加一点点自己对未来的信心而索取的一个保证，对你们的关系并没有正向的作用，只会让你们之间彼此的不信任和怨怼加深而已。

给出信任是内心强大的表现

我们需要明白，有意愿是一回事，有没有能力做到又是另外一回事。信任同样也是种能力，不是想信任就能信任的，否则就会出现极不稳定的剧烈反复：某个状态好，能量高的时候感觉可以给出信任，然而下一刻，有任何和你期待不符的事件发生时，所有的怀疑、担心又涌现出来，头脑演绎出的故事又变得那么真实。在这一刻，你的信心是无法持续的。自己给不出来，期待别人能给你，最后发现只会彼此都更加失望。

所有的信任都来自自己内心有种坚实强烈的笃定感，能给出信任，是内心强大的表现。当你对自己都不相信，能给出的信任，事实上都是被包装过的控制。这种信任给得越多，身边的人压力越大，而你每给出一次信任都会带着浓浓的付出感，进而会提高对对方的期待值。你内心深处的潜台词是：“我都这样宽宏大量了，你难道不应该感恩戴德，表现出我想要的样子回报我吗？”

然而，很多人在假信任却不自知，最后他们会非常受伤，“我这么信任他（她），他（她）却一次又一次的辜负我。”这种一直在假信任的人，不仅会感觉被伴侣辜负、朋友辜负，甚至会感觉整个生活都辜负了自己。要知道，从一开始你用信任作为筹码要求对方给出一个“保证”，这种结局就已经注定了。

因此，我们要做的是先面对自己的不安全感，面对自己的力量感目前尚不足够，承认它，把责任收回来。

你可以告诉对方：我不需要你保证什么，我不能要求你做我自己都做不到的事，就像我不能保证任何时候我都永远能接纳你或支持你。这是我们需要共同面对的功课，让我们彼此给对方更多的时间和耐心一起去成长，去寻求支持。我相信，如果我们能跨越这件事变得再次亲密时，我们都会变得更加成熟和更有力量……当你能说出这些话时，哪怕只是在心里说出这些话，你对自己和未来的信心都会扩展。（国家二级心理咨询师 周梵）