付出感，是破坏亲子关系的根源

作者：伊姐

作为一个妈妈，我是一个不折不扣的剁手党，是那种会在日本ABCMART给孩子按色系一口气买四五双鞋，海淘各国益智玩具，包裹刷刷进家门的嘚瑟主儿。

有一天我在拆快递，我妈妈大声对葫芦说：葫芦你看，妈妈总把最好的给你，长大要孝顺妈妈啊。

我立刻阻止了她，并请她以后再也别这么说了。

因为，我深深地知道，这句话，是谋杀健康亲子关系的元凶。

· 生儿育女，是我们自己的选择 ·

以前跟一个未婚的女孩聊天，她坦然告诉我，最讨厌父母们在微信圈没完没了晒孩子，尤其是配文表达“孩子呀，妈妈不容易，以后要记得妈妈的好哦”这种调调的。

她说，麻烦每个妈妈回想当初，为什么要生孩子？有的是想留下爱情的结晶，有的是迫于传宗接代的压力，有的是潜意识希望夫妻关系得以巩固，有的是渴望一份超级的亲密关系。

她认为，孩子，是为了丰富和完整我们的生命，为了我们的渴望，而来到这个世界。孩子的到来，基于我们百分百武断的选择，我们为孩子付出，只是一种成年人基本的负责。

女孩的观点有点偏激，但细想不无道理。

所以，当我们想对母爱索求回报的时候，先清楚这个前提——你对孩子付出的一切，起点从来不是“我为你好”，而是“为自己好”。

· 过度付出感的背后，是情感的转嫁 ·

养儿防老是中国人传统观念，所以在中国的关系里，亲子关系是一个“有用”的东西，这份感情，是需要回报的。

A的父母有个小本子，从A出生开始到结婚买房，为他花的每笔钱都写在小本子上，每次A与他们意见相左，就会拿出小本子数落A，这个本子，于A而言，是孙悟空的紧箍咒。

还有一种比要求物质回报更要命的，是情感回报。

朋友父母B，在老家有房有车有朋友圈，但退休后，他们双双非要挤到儿子北京不足60平米的小家，理由是担心B从小不会照顾自己，愿给钱愿干活，怎么都行，总之不愿意与B分离。分离，在他们看来，就是不孝。

两代人生活观念差异在B生了孩子后达到顶峰，育儿观念差异、婆媳矛盾、地小人多，孩子两岁时，B离婚了。

据我所知，A是农村家族三代唯一考上大学的，整个家族希望都寄托在A身上。而B的父母感情一直不和，双方拼命争夺孩子的爱，来填补自己的失落。

A的父母是爱孩子，但更爱的孩子带来的荣耀；

B的父母也爱孩子，但更爱这份不愿放手的情感寄托。

事实，A和B从小就有一个愿望，考到外地，远离父母。亲子关系让他们备受束缚的程度远超过了青春期叛逆，变成了一种内心的恐惧。

这样的父母其实我们见得不少，他们本身也许是时代或者命运的受害者，我们不忍指责，但有一点极度清晰的事实是——
在这样直接或变相表达“我已经把最好的给你，你要孝顺我”的过程中，健康的亲子关系，消失无踪。

· 孩子的爱无需要求，它一直都在 ·

我不太喜欢孝顺这个词语，尤其是“顺”字，这个字眼，等级色彩太重。

爱是互相的尊重，爱是自然而然、水到渠成的，只有不自信的父母、害怕自己不值得爱的父母，才会拼命去强调爱，要求爱。

这种不自信，跟阶层有时候是没关系的，再底层再艰难的父母，也有智慧和能力，给孩子一份“不求回报的爱”。

《麦兜和我的妈妈》里，麦兜从小没有爸爸，麦兜妈妈打很多份工来维持母子两的生计。

她不仅不在麦兜面前诉苦他的爸爸，而且带着麦兜经历生活困苦的时候，总有能力消解它。

带着麦兜接头卖艺，翻滚麦兜，逗得他哈哈大笑；去菜市场，教麦兜学会萌萌地说“便宜点卖掉算了”砍价必杀技。

麦兜一直吵吵要去马尔代夫度假，麦兜妈妈就带着他做公车到去廉价酒店，在局促小房间里，假装在韩国，奏乐起舞；假装在日本，大吃寿司。

麦兜妈妈有时候会告诉麦兜，跟大表叔住一段，自己要代表宇航局去天空执行任务。很久之后麦兜才知道，那是妈妈在住院，却不愿意小小的他承受不安和惊恐。

麦兜妈妈靠零工维持生计，没房没车，甚至没有麦兜爸爸。她比你，比我，比大部分的人都艰难，她完全可以跟麦兜大吐苦水，大提要求。

但她不，她用自己的朴素的人生智慧，消解了这种生活的沉重，用乐观和坚韧给了孩子一个快乐的童年。

这种智慧叫：舍不得、会心疼。

真正爱孩子的父母，绝对舍不得他们背负这种“被付出感”的沉重。

付出感
· 是谋杀健康亲子关系的元凶 ·

中国有一个关于孩子赎罪的神话，非常惨烈——哪吒剔骨还父，削肉还母，就是不能承受父母的“付出感”，为了脱离要偿还的这种沉重。

一个健康家庭成长的孩子绝少可能变成白眼狼，因为随着他接触外界变多，他会愈加明白，父母给出的，不求回报的爱，多么克制包容，多么用心良苦。

孩子给我们爱的回馈，不是我们要求来的，它是自然而然的存在。像种子在土地，只要有阳光雨露就可以生长，我们的要求和监督，是拔苗助长，甚至会适得其反。

麦兜长大成为名侦探，每一个习惯、每一个思维方式、每一个小动作，都留着妈妈的痕迹。

他说，“多年之后我终于明白，面对命运，妈妈把能输的都输掉了，把能赢的都赢来了。只不过，输的她都留给了自己，赢来的，她都留给了我。”

这句话我每次想起，都感动得想哭。

我相信普天下每个妈妈都是这么做的，但区别就是，你是自己说了出来，还是留给时间，让孩子自己悟到。

前者是索取，后者才是爱。

我们想要的回报
· “付出”当时就获得了 ·

为孩子付出，是上帝给我们的恩赐，让我们享受这种亲子共存的喜悦。

这本身，已经是回报。

当我给葫芦讲故事的时候，他在我怀里暖暖的气息。

当我带葫芦去上兴趣班课，他出来说你看，我涂了一个紫色恐龙，我发自内心的喜悦。

甚至当他感冒发烧，我内心焦虑，却不断克服这种焦虑，锤炼出的镇定。

以及为了想给他更好生活，前所未有的奋斗动力。

这些都是回报。

我们喜欢说一个很浪漫的爱情观点：亲爱的，我爱你，但与你无关。这句话的意思，我是成年人，我对自己感情和选择和负责。

其实，这个世界上，我们最该对孩子持有的态度，也莫过于此——孩子，我爱你，我心甘如怡去付出，但这份付出，与你无关。