开心一刻

停电

一天，我逛超市，突然，超市停电了。我听到一个人喊：“我瞎了！我瞎了！怎么办？”

不到5秒钟，超市的备用电源启动了，又听到这哥们儿喊：“我又能看见东西了，哈哈哈哈。”

真人真事，差点儿笑死我。

毛巾

我妈拿着我的毛巾问：“谁把抹布挂到脸盆架上了？”

我说：“这是我的擦脸毛巾啊。”

我妈说：“我用它抹桌子一个月了。”

香水味

我乘坐电梯时，闻到一美女身上有股浓浓的香水味。5楼的一个老太太一进电梯就说：“怎么电梯里也喷杀虫药啊？”

电梯里的人爆笑。

过把瘾

甲乙两个人讨论彩票。甲问：如果你中了500万元，准备干啥？乙说：全给我爸！

甲叹道：你真孝顺啊。乙答道：我是想过把“富二代”的瘾。

提早点回家

男子半夜12点才回家，老婆抱怨：“你就不能提早点回家吗？”

男子说：“好，明天一定照办。”

第二天男子彻夜未归，直到天亮才回来。老婆守在门口，冲上去就是一巴掌，将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地……

女友的短信

女友出差今天回来，给我发信息说：“来车站接我，我1个小时左右到。如果你到了我没到，你等着！如果我到了你没到，你等着！”

常丢的三样东西

一天，老师说：“请写出自己常丢的三样东西。”我写了“眼药水、润唇膏、伞”。一名同学写的是“脸、爸妈的脸、老师的脸”。

订外卖

电梯坏了。老实巴交的外卖小哥不知道打电话，像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。终于，外卖小哥到了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气，把我订的外卖给我吧。

速成

去相亲，女孩说：“你好。”我说：“你好，北大的，年薪六位数，房产证写你的名字，我妈会游泳，生儿生女都一样，我们可以结婚了吗？”结果第二天就领了结婚证。要的就是这么干脆！